Eu estava aqui procurando a lua pra ver se ela está sorrindo hoje. Não encontrei sequer uma estrela no céu. Minhas companheiras mais fieis de noites sem sono hoje resolveram se esconder. Acho que é porque o dia hoje (e também a noite) foi feito para ser meu, exclusivamente meu. Hoje é meu dia de brilhar. Mas não brilhar num sentido de querer me destacar ou algo parecido. Hoje o mundo inteiro reluz para mim de uma maneira incrivelmente silenciosa e linda. Hoje eu estou reluzindo. Com aquela felicidade infantil que transborda quando a gente ganha um brinquedo novo. É assim que me sinto hoje e com certeza é assim que me sentirei a maior parte da minha vida. Não. Não estou com medo de ter outra crise. Não tenho a mínima paciência para pensar que tudo isso pode acabar daqui a 20 segundos. Até porque não vai acabar.
Faz tempo que venho pensando em algumas coisas da minha vida, em como tudo pode mudar para melhor. Só que eu sempre enxerguei tudo com um olhar pessimista, até melancólico. Mas eu conheci uma pessoa muito importante na minha vida, que me fez enxergar uma coisa extremamente válida para o resto dos meus dias: EU sou inteiramente responsável por cada coisa que acontece comigo. Não. Ninguém mais é. Apenas eu posso decidir o que é melhor para a minha vida. Apenas eu posso decidir como encarar os problemas que são inevitáveis. Apenas eu, e mais ninguém, posso tomar uma atitude da qual depende todo o meu futuro. É por isso que o dia brilha. É por isso que eu me sinto como uma menina que ganhou um novo brinquedo e está louca pra usar e mostrar pra todas as amigas. É. Uma menina. Eu serei eternamente uma moleca. Adoro meu jeito de brincar, minha forma leve de levar a vida. Mas adoro também essa responsabilidade recém adquirida, esse desejo de ser eternamente útil, essa vontade de enxergar a realidade, apesar dos sonhos. É. Acho que essa pessoa me ensinou a colocar um pouco os pés nos chão, sem tirar a cabeça das nuvens. Eu não consigo explicar o quanto eu serei grata por isso, nem o tamanho da mudança interna que apenas umas palavras e uma desconstrução constante me fizeram. Apenas sei que dentro de mim cabe um universo. Apenas sei que tudo o que acontece comigo é porque eu quero. E se o universo cabe em mim, então ele pode estar a meu favor. Basta eu querer. Por isso não tenho medo de crises. Não vou voltar a uma fase depressiva. Eu sei que posso controlar isso. Não é um núcleo de base pequeno e despresível que vai controlar minha vida daqui em diante. O cérebro vai assumir o controle interino e imediato das suas funções. EU vou mandar em tudo daqui pra frente. O meu consciente é que manda. E eu sou a pessoa mais feliz do mundo por conseguir perceber isso. Por conseguir entender que eu posso, sozinha, me curar de um problema que supostamente disseram que eu tenho. Essa mesma pessoa que me fez ver isso, me mostrou que eu posso ser eu mesma, me ensinou em pouquíssimo tempo a loucura maravilhosa que é a vida e a maneira como devemos aproveitá-la. Essa pessoa uma vez me mandou uma música que dizia que as pessoas diferentes são aquelas que não se encaixam nas etiquetas sociais, são os anormais. Não. Não sou anormal. Não é uma psiquiatra que vai dizer que 900mg de Carbonato de Lítio vão fazer mais efeito que a minha força de vontade e a minha fé de que eu posso ter o controle da minha vida. Ainda não pensei sobre largar a medicação. Estou um pouco receosa. Mas pretendo dimuinuir as doses de maneira gradual.
Outra coisa que pretendo é encarar a vida de frente, os problemas com o tamanho que eles merecem ter (e não com a intensidade que eu quis colocar durante muito tempo). Acho que com toda essa mudança interna, a lua mudou de curso. Estou prestes a dar a cara pra bater novamente. Desta vez, muito mais firme no chão pra não cair. Desta vez, com toda a consciência de que o mundo não vai esperar que eu junte os pedaços e conserte meu coração partido. Mas ele agora não está partido. Ele está feliz como eu estou. Não estou com ninguém. Só aprendi a levar os relacionamentos de maneira mais leve. Entendi a tal frase das borboletas no jardim. E agora a lua é nova. Agora eu vou deixar rolar, dure o tempo que durar, seja oficial ou não, seja sério ou não. O que importa é o que se sente e não o nome que se dá. O que importa não é o apego, apesar de eu ainda me sentir meio tentada a isso. Mas consigo enxergar que de nada adianta eu pegar no pé de ninguém. De nada adianta eu ligar e cobrar as coisas. Esse menino também me ensinou que tudo acontece quando tem que ser. E é assim que vou tentar levar daqui pra frente. Vou curtir cada momento com toda a intensidade que puder. Podem me chamar de louca, mas estou vivendo a minha vida e ninguém pode fazer isso por mim. Eu sou eu. Dou o melhor de mim em tudo o que faço. Se não gostar, não me importa mais. Nem os gregos agradaram a todos. Nem Deus. Não quero ser melhor nem pior que ninguém. Quero apenas viver no sentido mais literal da palavra. VIVER! Só isso! É pecado? Alguém me impede? Ótimo! Prefiro assim! Silêncio como resposta é sinal de consentimento. =)
E hoje eu acho que falei demais. Mas é pra compensar todo esse tempo fora. A faculdade está cada dia mais pesada. Vou tentar regularizar minha vida com este blog.
Eu só queria mesmo registrar a minha felicidade e agradecer a este menino que nem sabe o tamanho do bem que me fez. Ele não é meu amigo de infância, não é meu paquera, não é meu parente. Não. Ele não está em nenhuma categoria que a sociedade denomina num círculo de convivência. Ele é apenas alguém que está em sintonia comigo, mesmo em silêncio. E ele me conhece como eu jamais pensei que alguém fosse conhecer. Ele prêve cada passo. Mas desta vez acho que nem ele esperava que eu fosse entender tudo aquilo que ele me diz há algum tempo. Desta vez eu acredito que tenha sido surpreendente, interessante e talvez até geniosa. Vou voltar a ser um minotauro indomado. Meus sentimentos eram mais livres, meus sorrisos eram mais puros e minha vida não estava acontecendo sem mim.
Obrigada de verdade a você, que é de carne e osso e me fez enxergar que também posso ser.
Você, decididamente, mudou a minha vida!
Sem mais delongas, vou deitar-me.
Boa noite!
Até breve!
PS: Apareceu uma estrela solitária no céu pra me fazer companhia.
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