Ai que droga viu!!!
Hoje foi dia!!
Pense emm uma pessoa que conseguiu se irritar e ficar extremamente feliz por varias vezes no dia, não necessariamente nessa mesma ordem. Agora multiplique por mil. Pronto, fui eu. Cheguei ao ponto d mudar da água pro vinho e do vinho de volta pra água em cerca de 10 minutos!!! AHHHHHH!! Mas não tinha nem como não explodir. Tem gente que provoca né?! Seja como for, estou triste. Agora. E irritada. Não, não é TPM, graças a Deus não sofro disso. Se sofresse, acho que já teria morrido do coração. Mas, daqui a 10 minutos talvez esteja bem, ou muito feliz, ou ainda mais triste, não sei. É um saco viver nessa incógnita e nessa inconstância constante. É um saco ter milhões de amigos e ter medo de se tornar íntima demais de algum só pra não precisar fazer uma pessoa que eu gosto ter que passar pelo desprazer de conhecer minhas crises. Pelo menos escrevo. É uma maneira de desabafar. Eu acho que já estava sentindo essa crise chegar, só não queria que fosse verdade. Fazia um tempo que eu estava estável. Bom, não estááável como uma pessoa normal, mas estava numa fase menos oscilante, pelo menos. Mas já vinha percebendo que ia mudar. Não conseguia (e ainda não consigo) me concentrar em nada. Não consigo estudar, ouvir mais que 3 músicas sem querer jogar o rádio pela janela, ver um programa de TV inteiro. Nossa!! A única coisa que faço, e muito bem, é dormir. Talvez dormir seja um refúgio. Talvez eu durma por medo de ter crises. Eu durmo sem querer acordar. E agradeço a rinite ter atacado. Os anti-histamínicos me dão ainda mais sono. Sabe, essas crises, além de tudo, me deixam feia, letárgica, chorona... Agora mesmo estou chorando. Não pergunte porquê, não vou revelar. Talvez o motivo seja bobo, um dia eu vou pensar como você, mas por enquanto não é. E a água rola misturada ao sal. Quem sabe Vinícius de Moraes não me anima? Não, não. Deêm folga ao coitadinho. Ele deve estar cansado de tanto falar pra mim as mesmas coisas e eu nunca ouvir com o coração. Clarice coitada, anda mais triste do que eu. Acho que ela já teve a sua hora da estrela. É melhor ficar aqui, eu e meu inseparável amigo, o carbonato de lítio. Quem sabe um dia isso passa. Quem sabe um dia ele vai embora e eu posso viver sozinha, sem precisar dele pra me sentir melhor. Quem sabe um dia eu tomo coragem pra assumir as coisas que penso e deixar de sofrer por dentro e aumentar ainda mais essas oscilações de humor. É, quem sabe... Eu não sei mais de nada!! Não sei nem porque ainda escrevo, se no fundo, essa vontade de libertação é só vontade. Eu vivo de vontades efêmeras, de desejos não realizados, de excitações instantâneas e decepcções ainda mais instantâneas. Bom, preciso me adaptar a mim mesma. Um dia talvez eu consiga. Enquanto isso me despeço com um ar melancólico, até nostálgico, de uma pessoa que queria viver na terra do nunca. Afinal, quando se é criança, pelo menos, ninguém acha que você não pode errar. Você não acha que não pode errar! É isso. Vou sonhar com minha infância feliz.
Beijos!
Boa madrugada!



Música: Jack Johnson - No Other Way

When your mind is a mess
so is mine
I cant sleep
cause it hurts when I think
My thoughts aren't at peace
with the plans that we make
chances we take
they're, not yours and not mine
there's waves that can break
all the words that we said
and the words that we mean
words can fall short
can't see the unseen
cause the world is awake
for somebody's sake now, please close your eyes woman
please get some sleep

And know that if I knew
all of the answers I would
not hold them from you'd
know all of the things that i'd know
we told each other, there is no other way

Well too much silence can be misleading
You're drifting I can hear it in the way that your breathing
We don't really need to find reason
Cause out the same door that it came well its leaving its leaving
Leaving like a day that’s done and part of a season
Resolve is just a concept that's as dead as the leaves
But at least we can sleep, its all that we need
When we wake we will find
Our minds will be free to go to sleep

And know that if I knew
all of the answers I would
not hold them from you'd
know all of the things that i'd know 'cause
we told each other, there is no other way

Tempo, tempo, tempo...

De férias por uma semana!! Não tô nem acreditando que não preciso ficar estudando pra tutoria. Ufa!!! Vai dar pra dedicar um tempinho pra BMC (Biologia Molecular e Celular), já que a prova é dia 8. E como eu quero ser monitora eu tenho que me empenhar muito! Bom, não tenho nenhuma novidade muito importante... Estou concorrendo a mediadora da Babado Comu! Votem muitooooo!!

Semana passada acompanhei uma cirurgia com meu tio, retirada de placa de ateroma da carótida. As fotos são lá no Hospital Santa Izabel. Adoreiiiii!! Cirurgia maravilhosaaaaaa!!

Fora isso, gravei uma música nova, essa aí do post anterior. Achei linda!

Amanhã tem clube da Luluzinhaaaaaaa!! Ebaaaaaaaaaaaaa!! Todo mundo na casa de Nica!!!! Mani, Bela, Juli, Nica, eu.. Uhuuuuuul!!! Vai ser muito legal! Tem tempo que a gente tá prometendo fazer isso. Depois posto as fotos também.

Bom, galera, estou pouco inspirada então me desculpem o post tão curtinho. Tô indo tocar violão!

O beijooooooo!!

Crise?!

O que escrever? Ai, ai, ai! Crise de escrita de novo. E eu que já estava pegando o rítmo novamente... Eis que de repente, não mais que de repente, as palavras resolvem se esconder. Aí lá vou eu abrir todas as estantes e procurá-las. Dou um giro no sulco pré-frontal, passeio pelo lobo occipital, chego no giro de Broca, e nada de encontrá-las. As danadinhas resolveram se esconder sério!!! Acho que é porque eu andava meio "de mal" com elas. Deixei de lado meus poemas e minhas composições, perdi um pouco o tino para as rimas, para os versos (brancos ou azuis, sei lá). Acho que os termos técnicos estão tomando conta de meu córtex (tá vendo?) e me deixando pouco inspirada. Não entendo porque uma paixão minha me rouba tanto tempo que outra tem que ficar renegada a um 2°, 3° ou 4° plano. Eis que me lembro de Clarice Lispector quando disse que era bom não entender. Clarice. Uma grande escritora. Fui apresentada a ela oficialmente aos 13 anos. Li A Hora da Estrela para o colégio. E esta foi a única boa experiência que tive com leituras obrigatórias. Mas já conhecia Clarice de muito antes. Não me lembro bem quando foi isso, mas lembro de ter ouvido um poema de Cecília Meireles (minha poetisa mor) na TV, quando eu era pequena. Ai fui procurar o poema para copiar. E me deparei com alguns contos de Clarice durante a procura. E me apaixonei! Acho que foi aí que me apaixonei pela leitura. Eu devia ter uns 7 anos. Ouvia Chico Buarque e lia Vinícius de Moraes enquanto todos os meus colegas colecionavam álbuns de figurinhas. Não me arrependo disso. Minha infância foi regada por bons autores, pela boa educação que eles passam. Afinal, que mulher não gosta de ser cantada por Chico? Ou que pessoa em sã consciência não gosta de entender o motivo das coisas que acontecem no mundo, ou com ela mesma? Minha paixão pela leitura foi muito além dos autores brasileiros. Fui crescendo e tendo uma sede imensa de ler cada vez mais. Maiakovski, Michael Moore, Galeano, Jostein Gaarder... Este último me mostrou o prazer da filosofia. Sinceramente, não gosto de política, mas sinto que a filosofia e a política estão interligadas por uma linha não tão tênue assim. O que me encanta são os abraços! Galeano incrivelmente fala de coisas cotidianas, e sobre política sim, mas de uma forma crítica que é inteligentemente sutil. Críticas inteligentes são as minhas grandes paixões. Eu não sou uma grande crítica. Sou uma pessoa contestadora, apenas. Apenas não! MUITO! Por isso leio tanto, para embasar tudo aquilo que eu quero discutir. Quando eu era pequena meu apelido era "deputada" porque eu amava fazer discursos e contestar tudo a minha volta. Eu amo falar!! Falo pelos cotovelos, acho que até dormindo. Falo muito, escrevo mais ainda. Minha paixão pela escrita veio da paixão pela leitura. Um dia eu li Drummond ("Procura da Poesia", antes de ler A Rosa do Povo) e descobri ali a minha paixão pelos versos. Comecei a escrever sonetos, versos alexandrinos, aprendi a metrificar os versos, conheci rimas ricas, pobres e poemas sem rimas. Gosto de escrever de todo o jeito. Escrevo sobre o ato de escrever, pois muitas vezes a metalinguagem me parece uma carta na manga para um bom texto. Deuses (mitológicos ou não) não me atraem na escrita, mas sim na leitura. E por causa disso ainda irei na Grécia! Adoro viajar. Talvez seja o outro motivo pelo qual escrevo. Escrever pra mim é viajar pra onde se quer, usando um ticket válido a qualquer hora em qualquer lugar: a palavra. Com um papel em branco e uma caneta, eu vou aonde quiser! E eis que consegui chegar onde estão escondidas as palavras. Acho que deu pra perceber né?! Cheguei no reino das palavras, e encontrei-as me esperando para usá-las, para escrever sobre qualquer coisa. Pois o grande barato é escrever. Não importa quando, como, o quê. Escrever é uma arte! Escrever é uma paixão sem fim. E agora as palavras ficam aqui me incomodando, querem sair todas de vez. Acho que é por causa delas que tenho insônia. Minha mente está sempre pensando, pensando, pensando... Mas não vou deixá-las sairem todas, não. Uma vez que saem, não há volta. Ficam aqui, vagando pelo mundo virtual, de tela em tela de computador, até serem lidas por alguém que, como eu, as ama. Por enquanto, as quero comigo. Apenas algumas. Só pra ter sempre o gosto de voltar, de escrever, de abrir a porta do coração, de descobrir no sitema límbico a maneira mais certa de derramar em palavras tudo aquilo que ele leva em impulsos nervosos.

Vou ficando por aqui.
Já contei histórias demais.
Até breve!

Destino

Teve um dia que eu cai e achei que não fosse mais conseguir levantar. Era como se tivesse havido uma compressão medular e eu não sentisse mais minhas pernas. Tive que aprender a andar sozinha de novo. Tive que aprender a dar meus próprios passos rumo aos meus objetivos. Acho que foi a prova mais dura pela qual eu tive que passar até hoje. No início, eu não via nenhum sentido em tudo o que estava acontecendo. Mas agora eu posso perceber o quanto foi importante para mim tudo o que se passou. É como dizem: quando o destino fecha uma porta, ele abre uma janela. Acho que tudo o que aconteceu foi para me fazer acreditar em destino. Nada é por acaso. Apesar de as obras do destino parecerem acasos maravilhosos às vezes. Adoro como o destino me faz desacreditar de coisas que me parecem tão certas, ou de como ele me mostra que coisas que para mim são erradas podem ser a melhor saída. Adoro aprender sozinha. Sempre aprendi assim. Nunca fui muito fã da escola. Como Maria da Fé, em Viva o Povo Brasileiro (de João Ubaldo Ribeiro), eu aprendi muito mais sozinha, com o destino, do que com as escolas que insistiam em me colocar. Aprendi a sorrir mesmo triste, aprendi a fazer escolhas, aprendi coisas que nem o melhor livro do mundo ensinaria. Até porque nem todo conhecimento é científico. Aprendi a pensar. Eis o grande presente do destino para mim! Desculpem-me dizer isso, mas pensar é para poucos. Não é tão comum sair do mecanicismo da sociedade capitalista selvagem em que vivemos. Precisamos pensar! Leiam Sócrates, Platão, Nietzsche, Kant, Aristóteles (apesar de o seu machismo me irritar)... Saiam da "caverna"! Vejam o mundo como ele é! De vez em quando dá pra fazer coisas banais, obvio! Não dá pra viver eternamente na intelectualidade. Mas leiam! Ler é a melhor coisa. Não aqueles livros que as escolas insistem, com milhões de informações para serem decoradas. Leiam os pensadores. É tão engraçado perceber como o mundo é uma eterna mudança, mas que sempre chegamos ao mesmo lugar. Esse é o grande barato de pensar! Entender porque apesar de tudo, mudamos. Entender porque, mesmo que não pareça justo, as coisas acontecem encadeadas. Ou seja, se algo ruim aconteceu, é porque algo melhor virá depois. Ler! Aprender com o destino! Eis o meu conselho para sempre!
Obrigada ao destino por me dar forças para seguir em frente!

Alcalá

Olá!
Depois de um tempo sumida, estou de volta ao meu blog. Estava estudando intensamente para uma prova ridiculamente imbecil, na qual meu querido professor menosprezou a capacidade de nós, alunos (sem luz), e cobrou as coisas mais banais dos 3 capítulos de 100 páginas que ele mandou estudarmos. E ainda deixou questões deficientes de informações no enunciado, o que tornou a avaliação ainda menos elucidativa. Bom, apesar disso, acredito em uma boa nota, que não será tão boa como eu gostaria.
Hoje eu recebi um e-mail de uma amiga minha que está morando na Espanha. Ela criou um Blog por lá para manter contato com as pessoas aqui do outro lado do Atlântico. Gostei da idéia, até porque me traz um novo sentido de existência para este Blog jogado às traças. Posso usar meu Blog para mantê-la informada das coisas que acontecem por aqui. Mas essas, com certeza não serão tão interessantes quanto as que acontecem por lá.
Bom, são quase meia-noite, horário de Brasília, e eu estou aqui novamente com insônia, mas já já irei dormir porque amanhã o dever me chama. Ainda bem que semana que vem eu não tenho aula! Assim como a faculdade de Alcalá, a minha tá me dando um descanso! Hahahahahahahahaha!
Este post vai especialmente para dona Eduarda, que resolveu desbravar o velho mundo com as suas revolucionárias idéias que talvez não sejam tão novas assim.
Duda, por aqui tá tudo bem. De vez em quando vejo Marina na faculdade, falo sempre com o Kbrito no MSN, Laurinha às vezes manda notícias suas por e-mail quando ela fala com você. Ainda não recebi as fotos nem a gravação de João na despedida! Sim, isto é uma bronca! Se você já tiver, me mande!
A única coisa unânime é a saudade. Mas estamos muito felizes porque você está gostando e se adaptando bem a tudo! Não esqueça do perfume de Natali viu!!! Hahahahahahahahaha!
Como eu já disse, semana que vem não tenho aula, então é mais fácil encontrar você online para conversarmos. Só quero que saiba que eu estou muito surpresa com essa sua viagem. Não com a viagem enquanto fato, mas com os sentimentos que ela me trouxe. É tão estranho! Quando você morava aqui no Garcia, a gente não se via muito. Eu sempre ocupada com o cursinho, a faculdade, você na UFBa, no Karatê... Mas agora que você está a milhares de quilômetros de distância eu estou sentindo uma falta imensa de você! Não sei explicar o motivo. No dia que soube que você ia, a gente estava conversando no MSN e você me disse que eu era muito especial na sua vida. Não dava pra você me ver, mas eu chorei aqui em frente ao computador, lembrando dos tempos de Vieira e etc. Não gosto muito de eternizar o passado, não. Mas é que foi inevitável vir aquele filme na cabeça, sabe?! E agora eu preciso dizer, gritar, sei lá, falar pra quem quiser saber que você também é muito especial pra mim. Você sabe o quanto você me ajudou! E pode ficar tranquila aí que eu estou me cuidando, tomando meus remédios pra controlar o humor, e tentando levar uma vida mais saudável. Obrigada por se preocupar comigo e me ajudar sempre que você podia, mesmo apenas me escutando. Só o fato de me escutar já é muito bom, porque eu falo demais, escrevo demais, então não é muito fácil aturar quando eu começo. :) Mas é que eu gosto das palavras, você sabe disso! Gosto ainda mais delas agora que você está longe e elas nos ajudam na comunicação, já que infelizmente não existe o olhar para a gente saber como andam as coisas. Então quero usar as palavras para dizer mais uma vez que você é especial demais pra mim!
Bom, já que é pra falar do cotidiano, vamos lá. Como você sabe (sabe?), eu estava na comissão da Festa do Sapato, que é uma festa que o segundo semestre da Bahiana realiza para recepcionar o primeiro semestre. Foi sabádo passado no Clube dos Médicos, open bar. Você ia gostar diso! hahahahahahahaha!! Pena que o Kbrito está com úlcera, senão ela teria curtido também. Marina não foi porque disse que já enjoou. Também, já são 6 semestres pra ela né?! Eu a perdoo! É isso! Na festa tiveram 3 bandas e 1 dj de música eletrônica, muita gente bêbada desmaiando e entrando em coma alcoólico, muito trabalho, etc. Eu não curti a festa porque a comissão teve que organizar tudo por lá para evitar que algo saisse errado. No final, deu tudo certo! Aí amanha a gente vai almoçar no Boi Preto com o lucro da festa. O lucro foi mínimo! O ingresso custava 15 reais, então só foi mesmo suficiente para cobrir os gastos e nos dar uma folguinha!
Minha folga da semana que vem será parcialmente ocupada pelos estudos porque eu sou coordenadora do grupo de tutoria (uma espécie de discussão de caso clínico) e eu preciso estar afiada com a matéria.
Fora isso, de novidade mesmo só tem que em novembro eu vou pra Aracaju pra o Babado Elétrico. Vou ficar na casa de uma colega da faculdade, eu acho.
A reforma da minha casa anda a passos de tartaruga! Acredito que você vai estar presente na inauguração! Hahahahahahahahahaha! Minha mãe pretende fazer um almoço e eu vou chamar alguns amigos. Mesmo que você não esteja aqui, quando você voltar eu prometo que faço algo aqui pra você vir.
Bom, esta é minha humilde rotina. Diferente de você, que vai para a Holanda, eu vou pra avenida Estados Unidos. Hahahahahahahahahaha! Piada velha e sem graça! Afff! Me superei nessa, hein!!!
Vou tentar postar sempre que possível, com novidades da galera toda e não só as minhas.
Acho que vou indo! Já escrevi demais!
Um beijo enorme!
Saudades!
Te adoro!

Cópia

"...havia tempo pra escrever. Dez minutos. Nao. Nao. Ver um filme. Ler aquele livro que estah ficando empoeirado. Dorme- POUCO- acorda logo. Vamos ver o que eh que tem. Muita coisa pra fazer. Como sempre. Pouco tempo pra vc. Decida logo o que vai querer comer. Desafios a frente da sua janela. Dah vontade de explodir-se em mil partes, pra dar conta do recado, ou sei lah o que! E ainda dizem que isto eh ser mulher. "A internet nao funcina ha uma semana!" Quem eh que vive hoje em dia sem esta coisa? Pegar o carro. Ligar para o trabalho. Pagar empregados. Cozinhar algo. Desejar ficar sozinha, soh vc e vc mesma, fica soh no 'desejar' sempre. E os detalhes do trabalho... As decepcoes com os outros seres humanos que, teoricamente, deveriam ter a dignidade que vc tem. Neste mundo eh surpreendente ser honrado. Que coisa, hein? Outro dia soube do Marcola. Cara inteligente, muito inteligente. Tudo eh anomalia. O carro estah pronto. O ser humano deveria ser assim as vezes. Quebra, traz problema, fica ruim, mas a gente leva pra fazer uns reparos. Santo Deus que nos diz pra ter paciencia. O Senhor deve sofrer um monte, porque doi demais ser apunhalado. A gente chora e sai andando. Tentando. Fingindo que dah pra levantar a cabeca numa boa. Vai. Voce tem que ir. Fazer o que? Nao dah pra explodir, esqueceu? Eh necessario dar um chute no vento. Porque as pessoas nao sao carros e a gente nao tem o direito de exigir que os outros sejam como a gente quer. Eh isso. Eh isso mesmo. Eh aih que estah o exercicio da paciencia. Entender, meu Pai. Ainda que a gente nao entenda. A gente tem que aceitar que todos sao pecadores, por mais que sejam a personificacao da hombridade. Levanta e vai. Mas vai logo, porque o tempo passa e a oportunidade de nao se importar com as 'pedras no meio do caminho', eh apenas um teste para que voce seja uma super muher, ainda que esteja com aquela bizarra TPM."

Copiei esse texto do blog de Cláudia Leite. Achei muito a minha cara, principalmente a parte de achar que todos deviam ter a mesma dignidade que eu... Bom, é isso. Ainda ando decepcionada e com medo de criar barreiras onde o grande barato da vida é construir pontes... Boa noite! Até breve!

Felicidade...

Eu estava numa eterna busca para ser feliz. Ai hoje eu estava cheia de problemas, tão irritada que a gastrite começou a agredir minha mucosa estomacal novamente! Eita que essas células mucosas do colo não estão trabalhando bem, ao contrário do meu querido amigo, o nervo vago, que insiste em hiperestimular as minhas células parietais! Tá, me perdoem, mas amanhã tenho prova de sistema digestório. :) Voltando ao assunto... Depois de muuuuuito me estressar hoje, descobri que existem caminhos muito simples para ser feliz. Não quero com isso dizer que nunca mais vou me estresser, até porque eu sou estressada desde que nasci. Hahahahahaha! Mas acho que a vida anda me ensinando coisas maravilhosas a cada dia. E isso me deixa muito feliz e fascinada também! É tão interessante como uma foto pode deixar uma pessoa bem, ou uma música, ou mesmo um cheiro de alguém que você gosta muito. Foram essas experiências que me deixaram feliz agora a pouco! Senti um cheiro bem característico de uma pessoa extremamente especial na minha vida. Ouvi uma boa música de Vinícius de Moraes (meu eterno conselheiro com suas poesias). Li poesias de Cecília Meireles e prosas de Clarice Lispector (minhas grandes paixões na literatura). Vi fotos antigas, de amigos de infância, de amigos de agora, de amigos de sempre. Tudo isso me fez a pessoa mais feliz do mundo por um momento! Fico feliz por ter lembranças, por sentir saudades, por entender que não posso agradar a todos por mais que meu perfeccionismo insista que eu devo. Ainda assim, devo agradar a mim mesma! E assim o farei por toda a minha vida! Começando por agora. Tenho que pensar a longo prazo. Adoraria continuar na internet, mas receio ter que partir. O estudo me chama! Minha prova amanha merece uma nota 10! Até porque, meu perfeccionismo não gostaria de nada menor do que 8,5... Isso, sendo convalescente! Bom, ainda tenho que lembrar os 8 segmentos do fígado, as artérias gastromentais e gástricas (incluindo as curtas). Só para lembrar a vocês, evitem o ácool tá?! Tava estudando cirrose e não achei muito agradável a imagem do fígado fibroso e do esofago com varises... É isso! Já fui! Boa noite e me perdoem pelo texto sem inspiração!
O dever me chama!

Escrever

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."

Sabe que eu gosto de ficar com raiva?! É quando as palavras parecem ter mais vontade de sair. Um momento de felicidade extrema é tão bom que elas não querem escapar, talvez como uma maneira de prolongar em mim aquela sensação boa. Mas num momento de raiva ou de tristeza é incrível como as palavras têm pressa de sair, de encontrarem no papel uma outra morada que não seja em mim, alterando meu metabolismo com o excesso de adrenalina que elas insistem em chamar para a festinha particular no meu organismo. Eu sou uma pessoa muito calma com quem merece, mas quando me tiram do sério acho que sou capaz de escrever um livro! Não se preocupem que eu não vou me prolongar muito por aqui... Já reclamei tanto que as palavras estão soltas pelo ar, indo embora para algum lugar distante e sendo recebidas no meato auditivo de alguma pessoa com paciencia suficiente. Tá, também não reclamem da minha insistência em utilizar os termos que são característicos da minha futura profissão, mas é que eu além de tudo preciso muito estudar! Quem sabe se os humanos usassem mais de 10% do cérebro eu não conseguiria estudar mais rápido?! Mas isso não vem ao caso! Às vezes quando estou com raiva fico remoendo, reclamando, triste, sei lá... Mas ultimamente tenho preferido pensar nas coisas boas que me acontecem para agradecer. Pensar nas pessoas que tornam meus dias mais felizes apesar de todas as dificuldades é uma experiência fantástica, um remédio maravilhoso para o meu estômago e para meus nervos! Mas sabe, é tão triste não conseguir confiar nas pessoas... Fico pensando se esse excesso de auto-defesa é mesmo bom. Talvez eu acabe perdendo a alegria que eu costumo levar no meu sorriso pra dar lugar a um ar melancólico e amargo. Tenho medo de deixar isso acontecer. Mas tenho medo de confiar nas pessoas. Sendo um pouco (ou muito) Machadiana, a vida é um grande intervalo do nada para lugar nenhum. Falam tanto em escolhas, mas no final, de que adianta? Existem vários caminhos para se chegar em um mesmo lugar. Poxa! Fala sério né?! Tô começando a dizer que a vida não tem sentido. Mas, na verdade, deve ter algum que ainda não consegui descobrir. Espero conseguir isso antes qu minhas células mandem sinais para a apoptose e comecem a lesão tecidual do meu cérebro, levando a uma perda irreversível de consiência ou a uma parada cardiorespiratória. Isso supondo que morrerei de morte morrida! (:P) Vai que algum doido desse mundo, que anda mais triste do que eu com essa vida louca e sem sentido resolve tornar a vida dele mais divertida acabando com a minha... Pronto! Acho que vou parar por aqui, senão vou começar a falar das mazelas do mundo e da politicagem do meu querido país, que apesar de tudo realmente ainda amo. "Terra adorada, entre outras mil és tú, Brasil, ó pátria amada! Dos filhos deste solo és mãe gentil."

Cantando isso ainda consigo ter um mínimo de esperança...


Boa noite (amém)!

Desabafo...

Bom, nem sei o que dizer hoje... Tantas coisas tão entaladas que tá meio difícil saber por onde começar, ou se devo começar, ou ainda o que devo deixar de falar. Só sei que prefiro evitar brigas ou outro tipo de confronto, porque sinceramente não estou no meu melhor momento para argumentações. Ando meio fraca de idéias, se é que posso dizer que é isso mesmo. Quer saber? Vou ser generalista, coisa que normalmente não gosto para evitar injustiças. Mas sendo assim é melhor pois evito ser indiscreta nomeando pessoas que não merecem sequer que eu pense o nome delas. Meu maior medo sempre foi ser sozinha... Mas ultimamente esse tem sido meu maior desejo! Não exatamente sozinha, mas como eu gostaria de que pessoas decepcionantes não existissem!!! Isso me deixa mal, com dores de estômago, de cabeça, insonia, impaciência, enfim, certas pessoas afetam diretamente na minha saúde e bem-estar. O pior é que isso está fugindo do controle e é exatamente por isso que ando desejando que essas pessoas sumam! Sumir mesmo!! Morrer!!! Pra sairem da minha vida de vez e eu dar risada!! Isso até soa meio (ou inteiramente) mórbido, parece coisa de psicopata. Mas não é! É raiva, mágoa guardada, nojo, desprezo... Ando sentindo isso até por gente que não conheço (e não faço questão nenhuma de conhecer). Tô aprendendo com o meu pai o que antes eu enxergava nele como seu pior defeito e hoje vejo como sua maior virtude: ser sempre o melhor, independete do quanto isso lhe seja difícil, ou de quantas pessoas estejam no seu caminho para você derrotar. E só presta se derrotar! Amor-próprio, mas com um pouco (ou muito) de teoria maquiavélica. E não no sentindo ruim, apenas no sentido de ser esperto. As pessoas espertas são vencedoras! Na verdade, esperteza não significa necessariamente passar por cima de alguém, mas sim encontrar o caminho mais curto para alcançar o que se deseja. E hoje eu digo que se durante esse caminho eu tiver que passar por cima de alguém, eu o farei com o maior gosto do mundo!! Cansei de ser boazinha, de chorar, de achar que as pessoas são legais... Não quero mais ser ingênua! Cansei de quem não merece meu apreço!! E é assim que me despeço hoje... Com raiva, com nojo, mas aliviada, porque eu sei que as pessoas que merecem tudo o que eu disse terão aquilo que merecem e lerão aqui tudo o que penso delas. Não consigo ser falsa, apesar de tentar a diplomacia, mesmo achando que todo diplomata é um pouco falso. É isso. Disso tudo que eu disse, excluo aqueles que sabem que realmente os amo, que estão entre as pérolas da minha vida, que um dia foram grãos de areia, mas que hoje são meus tesouros mais valiosos!
Grande beijo a quem merece!

Começando

Tô de ferias, são meia-noite e eu não tenho nada pra fazer... Resolvi criar esse blog aqui só pra distrair... Tomara que seja útil!!!

Tô com saudades de tanta coisa!! Momento nostalgia... Hahahahahahaha!! Mas é sério!! Pense que morar longe de todo mundo acaba sendo uma droga quando você não tem carro pra ver quem você quer na hora que quer... E as vezes você que ver alguém que tá tão longe que de carro você não vai (ou pelo menos não pode)... Isso é chato! Saudades imensas de meus amigos!! Tô com uma vontade enorme de sair daqui e bater lá na Vitória, na casa de Mônica, só mesmo pra conversar... Ou de acordar Bruno e ouvir ele reclamar que quer dormir porque amanha ele trabalha... Ou ainda de sair de carro com Thaiana e Karlinha ouvindo Fergie nas alturas e rindo à toa... Nossa!! Por mais que eu não possa fazer isso agora, me veio na cabeça uma vontade enorme de agradecer os amigos que tenho... Não sei o que seria sem eles! Cada momento é ainda mais especial quando estou com cada um deles, por mais que a gente só esteja comendo pizza em casa numa tarde chuvosa de domingo... Tenho amigos que são irmãos! É engraçado ver como se preocupam comigo de graça, como parece que a gente se conhece a muito mais tempo do que é de verdade... Tenho amigos de infância, amigos que vi nascer... Amo todos eles!! O que seria de minha infância sem Iveline e Maiara? Meu Deus!! Já são mais de 15 anos de amizade!! E o que seria de mim, em todos os momentos, sem minha prima Juliana? Ela que me escuta sempre, me ajuda, me dá bronca... Meus amigos me ajudaram a crescer, compartilharam comigo os melhores momentos da minha vida... Os piores momentos, reservei para poucos, apesar de, no fundo, preferir não ter envolvido nenhum deles... Mas é que eu sou muito carente! Não conseguiria viver sem um conselho de Mônica ou sem a opinião sincera de Bruno! Meus dois preferidos, há muito tempo e para sempre!! Sem ciumes viu gente!! Mas é que eles são maravilhosos mesmo!! Cada um dos meus amigos é maravilhoso de uma forma... Obrigada de verdade a oportunidade de tê-los comigo!!

Iuxi!! Fui falar de onde moro e acabei nesse discurso para meus amigos... Hahahahahaha! Tudo bem! Mas é que é muito difícil não vê-los... A saudade aperta!! É melhor eu ir dormir antes que eu chore demais aqui viu!!! :P

Beijos especiais a todos aqueles citados aqui... Aos não citados, beijos também e desculpa se eu esqueci de você!! Ao que eu não citei e não esqueci, um enorme beijo e um abraço cheio de saudade...

É isso!! Acho que tá bom pra começar né?! Boa noiteeeeee!! :P