Ainda bem...

Ainda bem

Que você vive comigo

Porque senão

Como seria esta vida?

Sei lá, sei lá

Nos dias frios em que nós estamos juntos

Nos abraçamos sob o nosso conforto

De amar, de amar

Se há dores tudo fica mais fácil

Seu rosto silencia e faz parar

As flores que me manda são fato

Do nosso cuidado e entrega

Meus beijos sem os seus não dariam

Os dias chegariam sem paixão

Meu corpo sem o seu uma parte

Seria o acaso e não sorte

Nesse mundo de tantos amores

Entre tantos outros

Que sorte a nossa hein?

Entre tantas paixões

Esse encontro

Nós dois, esse amor.

Entre tantos outros

Entre tantos anos

Que sorte a nossa hein?

Entre tantas paixões

Esse encontro

Nós dois, esse amor.

E se fica tarde eu pego o telefone e ouço o som que vem da sua voz...

Sabe que a cada dia que passa eu tenho mais medo das pessoas? É que sempre tem alguém falando mal de alguém. Sempre tem alguém dizendo alguma coisa pra passar por cima de outra pessoa. Sempre tiram vantagem. Sempre querem ser melhores que os outros. Sempre tem alguém que não enxerga que certas coisas não têm preço. Eu ando meio de mal com o mundo por isso. Na verdade, ando fechada para as pessoas. Eu vivo num ninho de cobras por cerca de 30 horas da minha semana. A cada dia eu tenho mais certeza do quanto é importante selecionar bem as pessoas que quero do meu lado. E eu acredito que eu só tenho a agradecer pelos grandes amigos que tenho comigo e que vou levar pra sempre. Como eles, jamais vou encontrar. Mesmo uma no Rio, uma em São Paulo, um em Granada, uma em Ilheus... A amizade sobrevive às distâncias. Taisa, Bruno, Mônica, Vanessa, Felipe, Filipe, Iuri, Cássio, Diego, Fabienne, Carla, Jéssica, Thamiles, Thaiana... Cada um de vocês é especial. E eu agradeço por isso.


E faz pouco tempo que eu conheci mais alguém especial. Conheci um menino lindo, que me faz rir por minuto, que sabe exatamente como me deixar irritada, mas também sabe como me fazer a mulher mais feliz do mundo. Conheci por aí um menino que me faz sentir especial, que me faz perceber que eu não encontrei ainda todas as pessoas boas do mundo. Ainda existem algumas perdidas por aí. Eu achava que já tinha encontrado todas, até que o encontrei. Como muitos dizem, ele é um anjo na minha vida. Só ele me faz perceber algumas coisas meio óbvias, só ele me faz consertar algumas coisas que estão erradas, só ele me faz acordar com um sorriso quando me telefona... O tempo definitivamente pára quando estou com ele. E se ele for mesmo um anjo, acho que Deus mandou ele descer pra ficar comigo porque eu estava precisando de verdade de alguém pra me fazer acreditar que tudo pode sempre ser melhor. Eu precisava muito dessas mãos pra me segurar, desse sorriso pra me desmontar, desse colo pra me sentir segura, desse abraço pra flutuar... Eu precisava de você, meu amor! Eu precisava ver você chegar. E eu jamais acreditei que isso fosse acontecer de uma maneira tão inusitada, tão inesperada, tão única e tão nossa. Hoje eu já não sei mais imaginar como seriam as minhas meias-noites sem ter ciúmes de você e reclamar por segundo. E muito menos como seriam as minhas segundas-feiras sem ter você pra me animar depois de uma tarde inteira atendendo a comunidade. Eu não sei o que dizer diante de tanta coisa boa que você me proporciona. Você é meu xuxu. Você é aquele menino sapeca que eu sempre achei que nunca fosse olhar pra mim e acreditar que eu sou muito mais do que apresento. Obrigada por confiar em mim! Eu sei que eu posso ser qualquer coisa do seu lado. E eu escolhi apenas ser feliz e ser uma princesa. Afinal, se meu príncipe saiu das histórias de contos de fadas, por que não virar uma princesa e tornar tudo ainda mais cor-de-rosa? Sem querer parecer infantil, afinal nem tudo é rosa sempre. E sem querer sonhar demais. É que às vezes é inevitável... Eu só quero dizer que eu preciso de você comigo. E que você mudou tudo pra melhor...

Eu que comecei a postagem reclamando, acabei sorrindo. É assim... Memórias de uma mocinha que oscila de humor como troca de roupa... Mas essa felicidade tá parecendo constante... Contratempos existem, mas a gente supera!

Boa noite a todos!
Meus amigos, eu amo vocês!
Meu amor, nem preciso dizer de você né?

Beijo!

Ele só precisa existir pra me completar...

Leni de intrusa... =P


"Por haberte encontrado, por haberte conocido, le di gracias a la vida"

Não! Hoje não é uma data especial pra nenhum de nós dois. Mas eu aprendi que surpresas devem ser feitas em dias comuns, assim tornamos estes dias especiais. E por que não fazer isso hoje? "No meio de tanta gente chata, eu encontrei você!" Eu sei que a nossa história é cheia de turbulências. Mas o que dizer de um menino cujo signo é simbolizado por dois peixes nadando em direções opostas? Nesse mar, nem sempre a gente encontra a calmaria. E a menina aqui, que tá sempre pronta pra dar um coice e com uma flecha na mão, em posição de atirar, consegue pensar duas vezes na presença dele. Essa relação não é do tipo água e fogo (só às vezes). Aqui a água nunca apaga o fogo. Aqui, o fogo continua queimando, explosivo, e a água esquenta e borbulha, confundindo os velhos peixinhos. E nessa eterna relação onde nunca um dia é igual ao outro, que eu me percebi uma pessoa muito privilegiada. Eu sou privilegiada por ter ao meu lado o maior amigo que alguém pode ter. Mesmo com todas as brigas bobas, a gente sempre acaba superando. E tudo isso só acontece porque esse peixinho não tem medo dos coices do minotauro. E na verdade, esse minotauro que vos fala, se hipnotiza ao ver essa água tão translúcida. É, meu amor. Seus olhos me mostram exatamente aquilo que você é. E ainda bem que eu consigo enxergar além do seu cristalino. Você é um grande tesouro que eu encontrei nessa cidade louca, nessa vida corrida. Mesmo que a gente não se fale todo dia, eu sei que posso contar com você. Sei que aí do outro lado eu vou encontrar muito mais que um ombro amigo. Vou encontrar um companheiro perfeito, um colo pra chorar minhas mágoas sem precisar ser questionada, um sorriso sincero de aprovação quando eu faço a coisa certa, e mais que isso, vou sempre encontrar alguém que torce por mim incondicionalmente. Você é a coisa mais perfeita que já aconteceu na minha vida, apesar de algumas vezes eu querer te enforcar. Eu já te disse antes e vou repetir aqui. Enquanto não houver no dicionário palavras que expressem o que eu sinto, eu defino você como INDESCRITÍVEL.

Saiba que deste lado de cá, encontra-se uma criatura um tanto confusa, é verdade, mas sempre disposta a dar o melhor dela por você. Saiba que eu estarei ao seu lado em todos os momentos da sua vida, sejam eles bons ou ruins. Serei eternamente grata por você ter entrado na minha vida e ter criado raízes nesse meu coraçãozinho cansado. Eu te amo de verdade, no significado mais puro que possa existir.

"Y te pido simplemente que nunca más me digas adíos"





Boa viagem. Espero definitivamente que você não decida amar a Europa e ficar por lá. Fora isso, em qualquer momento você terá meu apoio incondicional. Saudades desde já. Só espero que eu não chore no aeroporto como eu chorei pra escrever isso.

Me ame ou me odeie, mais ou menos incomoda

Ahhhh!!! Como eu tô feliz!!! Elétrica. Radiante. Ns nuvens. Pulando de alegria. Com borboletas no estômago.
É tão bom sentir isso né? Só queria ter certeza que ele também sente assim. Eu tenho um imenso problema: nunca deixo as coisas fluirem. Eu sempre quero fazer as coisas da maneira mais rápida, que nem sempre é a melhor. Sempre quero a certeza daquilo que pensam ou sentem de mim. Às vezes eu me esqueço de como é deixar as coisas aconterem. É que eu gosto tanto daquele carinho, daquele beijo todo especial, daquela palavra que eu sei que é dita só pra mim. Na verdade, o que eu gosto é de tornar momentos simples especiais. É tão bom quando você faz nada, mas esse nada já é muita coisa apenas pelo fato de estar com alguém que você gosta. E ai o que acontece comigo é uma sucessão de erros, às vezes fatais. Eu ligo demais, peço atenção demais. E eu faço isso apenas pelo fato de não ter certeza. Mais ou menos me incomoda. E muito! Eu odeio o fato de não saber alguma coisa. Simplesmente detesto o fato de ter que conviver com a idéia de ele ligar ou não ligar, ao bel prazer dele. E odeio mais ainda o fato de saber que eu deveria rejeitar algum convite quando ele ligasse, mas eu não consigo. Detesto fazer joguinhos. Detesto essa coisa de mulherzinha amélia, que tem que se fazer de boa moça o tempo inteiro. Eu sou mulher e falo palavrão. Eu digo que eu quero, quando eu quero. Eu vou até o fim no que eu faço. Eu sou mulher. Mas com aquela garra de homem na prorrogação do futebol, quando todo mundo tá cansado e o placar tá zero a zero. Eu tô cansada. Acabada na verdade. Mas eu to atrás da "bola". A bola da vez tá tão cheia que já já estoura de tanto que eu elogio. É uma loucura minha, mas eu gosto de elogiar. Eu adoro dar atenção. Amo fazer as coisas que eu sei que vão agradar, pelo simples fato de fazê-las, não esperando nada em troca. Nada além de atenção. Nada além de um progresso, que normalmente não acontece porque me parece que homem gosta de mulher que pisa. E eu não sei ser assim. Não sei pisar. Jamais vou conseguir tratar "mal" alguém que eu quero ter ao meu lado. E eu gostaria que a bola cheia percebesse isso. Gostaria de correr atrás da bola, mas de agarrá-la pra mim. Não queria chutar pra longe. A mulher aqui mais uma vez assume o papel feminino nessa partida. O papel que segura tudo. Segura as pontas. Segura os sentimentos. Tal como o goleiro agarra a bola. Sou quase Rogério Ceni de saias. E o agarrar que eu falo, não é no sentido de prender. Não quero uma pessoa que esteja comigo por obrigação ou pena. Quero alguém que esteja comigo porque compartilha interesses e idéias, porque diante de tantas opções que ele teve foi a mim que ele escolheu por espontânea vontade. Claro que essa espontaneidade eu acabo alterando quando eu faço as coisas do meu jeito. Mas ainda assim eu faço. Até porque um dia o placar pode mudar.
Na verdade, a bola cheia já é meu paquerinha. O que eu quero é que desse mato saia cachorro. Eu tô precisando namorar. Ele sabe disso. Pelo menos eu sei que ele não pode reclamar que eu não fui sincera. Eu disse a verdade. Sempre digo a verdade. E ele com certeza não vai ser escroto comigo. Ele estuda comigo. Apesar de ser mais novo, ele com certeza tem mais cérebro que muitos que eu conheci por aí. E ele faz parte da minha sina. Tem o nome do meu ex. Isso já me deixou com um pouco de receio, mas eu resolvi deixar o tempo correr. Eu quero que ele esteja do meu lado. Eu gostei de estar com ele. Definitivamente, fazia tempo que eu não me sentia tão feliz. Fazia tempo que a descarga adrenérgica não acontecia quando eu via uma pessoa. Eu fico tão boba, meu coração fica acelerado só de pensar. Ainda não é amor, mas pode vir a ser. Há grandes chances. Mas pode também ser uma chama apagada com um sopro. E eu tenho medo disso.
Uma vez me disseram que eu não deveria depositar as chances de um relacionamento dar certo apenas no homem. Mas acontece que pra mim este relacionamento pode dar certo. Então depende apenas dele fazer tudo acontecer. Se ele estiver disposto a me amar, vai dar certo. Caso contrário, espero que ele não fique em cima do muro.
Quem lê tudo isso acha que eu estou ficando com o menino há mil anos. Não. Só faz uma semana. Como diria Claudinha, "Já faz uma semana que eu guardo na lembrança o riso seu, o beijo seu, o gosto que ficou em mim, que eu guardo em mim" com a diferença que o riso eu continuei vendo e que eu vou procurar ele sim, porque meu orgulho realmente não vai dar em nada. Acontece que eu tinha cansado de procurar alguém legal. Só estava encontrando carinhas idiotas. E aí me aparece um menino com carinha de bebê, que usa uma corrente de prata no pescoço (já falei que eu amo muito tudo isso?), que sabe agradar, que tem uma mão tão macia pra fazer carinho no meu cabelo... Nossa! Antes eu me sentia uma tia (ele é mais novo que eu), mas agora eu passei a ver que a idade não influencia em nada. Tá tudo bem. Eu estou feliz e isso é o que mais importa. E eu quero fazer ele feliz, se ele me permitir.
Me veio na cabeça uma música de Los Hermanos, que diz muito do que eu sinto.
"Eu encontrei-o quando não quis mais procurar o meu amor/ E tanto levou, foi pra eu merecer/ Antes um mês, eu já nem sei./ E até quem me vê lendo o jornal na fila do pão sabe que eu te encontrei"
É mais ou menos por aí.
Acho que já falei muito mais do que devia. Tô dando mais ibope a ele que telespectador em final de novela da Rede Globo.
Aos poucos vou contando o desenrolar da história. Espero que seja positivo.
Boa noite, que amanhã a sexta não vai ser livre!
Beijos e queijos.

Thathay

Tô em Débito!

Passando apenas para justificar a minha ausência. Desta vez não foi a vontade de silenciar-me que me fez demorar a voltar aqui. Foi a falta de tempo mesmo. Estou fazendo um curso preparatório pra um estágio, o que ocupa o pouco tempo livre que me restava. Vou tentar ser breve, já que hoje há muito o que falar.

Preciso muito deixar registrado aqui que no dia 11 passado foi aniversário de uma pessoa fofa que eu conheci e que quero muito manter ao meu lado. Bruninha, já te dei parabéns, mas não custa dizer mais uma vez que eu desejo tudo de bom que a vida possa te oferecer.

Taisa, a saudade de você está imensa. Sinto muita falta das nossas conversas, das nossas madrugadas falando besteira, das nossas risadas... Prometo que vou tentar me mantter em dia com você também.

Quanto ao trote, foi muito legal. Na verdade, nem lembro mais de muitos detalhes devido ao tempo transcorrido, mas sei que muitas coisas importantes para mim aconteceram lá. Um evento definitivamente promissor.

Hoje estou num momento meio nostálgico. Acho que é o cansaço. Tive aula o dia inteiro!!! Não tive nem uma horinha sequer pra descansar... E, incrivelmente, eu adoro isso, apesar de tudo. Mesmo quando meu corpo grita "Vai pra cama!" eu arrumo uma desculpa pra continuar, porque é o que eu amo fazer. Às vezes o corpo fala mais alto (hoje por exemplo) e eu acabo por dormir naquela cadeira desconfortável da faculdade, fazendo minha coluna doer...

Eu estava afim de fazer uma postagem maravilhosa, mas levando em conta a fisiologia do sono que está aqui grittante, acho que vou me render e deitar. A cama me chama!

Boa noite!



PS: Aos outros aniversariantes do mês eu peço que não se sintam desprezados. Desejo parabéns a todos!

"Lua de cristal, que me faz sonhar, faz de mim estrela que eu já sei brilhar"

Eu estava aqui procurando a lua pra ver se ela está sorrindo hoje. Não encontrei sequer uma estrela no céu. Minhas companheiras mais fieis de noites sem sono hoje resolveram se esconder. Acho que é porque o dia hoje (e também a noite) foi feito para ser meu, exclusivamente meu. Hoje é meu dia de brilhar. Mas não brilhar num sentido de querer me destacar ou algo parecido. Hoje o mundo inteiro reluz para mim de uma maneira incrivelmente silenciosa e linda. Hoje eu estou reluzindo. Com aquela felicidade infantil que transborda quando a gente ganha um brinquedo novo. É assim que me sinto hoje e com certeza é assim que me sentirei a maior parte da minha vida. Não. Não estou com medo de ter outra crise. Não tenho a mínima paciência para pensar que tudo isso pode acabar daqui a 20 segundos. Até porque não vai acabar.
Faz tempo que venho pensando em algumas coisas da minha vida, em como tudo pode mudar para melhor. Só que eu sempre enxerguei tudo com um olhar pessimista, até melancólico. Mas eu conheci uma pessoa muito importante na minha vida, que me fez enxergar uma coisa extremamente válida para o resto dos meus dias: EU sou inteiramente responsável por cada coisa que acontece comigo. Não. Ninguém mais é. Apenas eu posso decidir o que é melhor para a minha vida. Apenas eu posso decidir como encarar os problemas que são inevitáveis. Apenas eu, e mais ninguém, posso tomar uma atitude da qual depende todo o meu futuro. É por isso que o dia brilha. É por isso que eu me sinto como uma menina que ganhou um novo brinquedo e está louca pra usar e mostrar pra todas as amigas. É. Uma menina. Eu serei eternamente uma moleca. Adoro meu jeito de brincar, minha forma leve de levar a vida. Mas adoro também essa responsabilidade recém adquirida, esse desejo de ser eternamente útil, essa vontade de enxergar a realidade, apesar dos sonhos. É. Acho que essa pessoa me ensinou a colocar um pouco os pés nos chão, sem tirar a cabeça das nuvens. Eu não consigo explicar o quanto eu serei grata por isso, nem o tamanho da mudança interna que apenas umas palavras e uma desconstrução constante me fizeram. Apenas sei que dentro de mim cabe um universo. Apenas sei que tudo o que acontece comigo é porque eu quero. E se o universo cabe em mim, então ele pode estar a meu favor. Basta eu querer. Por isso não tenho medo de crises. Não vou voltar a uma fase depressiva. Eu sei que posso controlar isso. Não é um núcleo de base pequeno e despresível que vai controlar minha vida daqui em diante. O cérebro vai assumir o controle interino e imediato das suas funções. EU vou mandar em tudo daqui pra frente. O meu consciente é que manda. E eu sou a pessoa mais feliz do mundo por conseguir perceber isso. Por conseguir entender que eu posso, sozinha, me curar de um problema que supostamente disseram que eu tenho. Essa mesma pessoa que me fez ver isso, me mostrou que eu posso ser eu mesma, me ensinou em pouquíssimo tempo a loucura maravilhosa que é a vida e a maneira como devemos aproveitá-la. Essa pessoa uma vez me mandou uma música que dizia que as pessoas diferentes são aquelas que não se encaixam nas etiquetas sociais, são os anormais. Não. Não sou anormal. Não é uma psiquiatra que vai dizer que 900mg de Carbonato de Lítio vão fazer mais efeito que a minha força de vontade e a minha fé de que eu posso ter o controle da minha vida. Ainda não pensei sobre largar a medicação. Estou um pouco receosa. Mas pretendo dimuinuir as doses de maneira gradual.
Outra coisa que pretendo é encarar a vida de frente, os problemas com o tamanho que eles merecem ter (e não com a intensidade que eu quis colocar durante muito tempo). Acho que com toda essa mudança interna, a lua mudou de curso. Estou prestes a dar a cara pra bater novamente. Desta vez, muito mais firme no chão pra não cair. Desta vez, com toda a consciência de que o mundo não vai esperar que eu junte os pedaços e conserte meu coração partido. Mas ele agora não está partido. Ele está feliz como eu estou. Não estou com ninguém. Só aprendi a levar os relacionamentos de maneira mais leve. Entendi a tal frase das borboletas no jardim. E agora a lua é nova. Agora eu vou deixar rolar, dure o tempo que durar, seja oficial ou não, seja sério ou não. O que importa é o que se sente e não o nome que se dá. O que importa não é o apego, apesar de eu ainda me sentir meio tentada a isso. Mas consigo enxergar que de nada adianta eu pegar no pé de ninguém. De nada adianta eu ligar e cobrar as coisas. Esse menino também me ensinou que tudo acontece quando tem que ser. E é assim que vou tentar levar daqui pra frente. Vou curtir cada momento com toda a intensidade que puder. Podem me chamar de louca, mas estou vivendo a minha vida e ninguém pode fazer isso por mim. Eu sou eu. Dou o melhor de mim em tudo o que faço. Se não gostar, não me importa mais. Nem os gregos agradaram a todos. Nem Deus. Não quero ser melhor nem pior que ninguém. Quero apenas viver no sentido mais literal da palavra. VIVER! Só isso! É pecado? Alguém me impede? Ótimo! Prefiro assim! Silêncio como resposta é sinal de consentimento. =)
E hoje eu acho que falei demais. Mas é pra compensar todo esse tempo fora. A faculdade está cada dia mais pesada. Vou tentar regularizar minha vida com este blog.
Eu só queria mesmo registrar a minha felicidade e agradecer a este menino que nem sabe o tamanho do bem que me fez. Ele não é meu amigo de infância, não é meu paquera, não é meu parente. Não. Ele não está em nenhuma categoria que a sociedade denomina num círculo de convivência. Ele é apenas alguém que está em sintonia comigo, mesmo em silêncio. E ele me conhece como eu jamais pensei que alguém fosse conhecer. Ele prêve cada passo. Mas desta vez acho que nem ele esperava que eu fosse entender tudo aquilo que ele me diz há algum tempo. Desta vez eu acredito que tenha sido surpreendente, interessante e talvez até geniosa. Vou voltar a ser um minotauro indomado. Meus sentimentos eram mais livres, meus sorrisos eram mais puros e minha vida não estava acontecendo sem mim.
Obrigada de verdade a você, que é de carne e osso e me fez enxergar que também posso ser.
Você, decididamente, mudou a minha vida!
Sem mais delongas, vou deitar-me.
Boa noite!
Até breve!



PS: Apareceu uma estrela solitária no céu pra me fazer companhia.

"Noite à toa, sentimento de querer bem..."

Hoje? Ahhhhhhhhh!! Meu último sábado de férias! Não aguentava mais essa loucura de ficar em casa e acordar a hora que queria, ver desenho a manhã toda, dormir de tarde, virar a noite no computador. Sabe que eu sinto muita falta daquele ambiente hospitalar, daquela coisa fria, branca e esterilizada? Estranho? Não, não. É ali onde o branco pra mim ganha cor. É lá onde há a refração da onda de luz branca, transformando os meus dias em um lindo arco-íris, com todas as possíveis luzes visíveis. É dentro de todo esse ambiente, de toda essa rigidez explicável, que eu me realizo. É lá o meu refúgio. É o local onde me sinto plena, útil, realizada. Não imagino o que seria da minha vida se eu fizesse outra coisa. Na verdade, eu jamais faria outra coisa.
Tanta coisa anda acontecendo na minha vida, mas é esse jaleco a única coisa que me segura de pé, como uma armadura. É nele que as minhas lágrimas se desfazem e meus sorrisos brotam. Então hoje a única coisa que posso fazer é agradecer a Deus a oportunidade de estudar pra fazer aquilo que amo mais que tudo na vida, mais até que a mim mesma (ou será que eu e a Medicina somos a mesma coisa?). Só sei que amo, no sentido mais pleno que possa existir. E sei que esse casamento será eterno e sempre feliz. Obrigada de verdade aos céus por toda essa dádiva que é estar de volta ao lugar que é o meu porto, onde eu ancoro todos os dias para que a calmaria tome conta de mim. Obrigada pela paz que tudo aquilo me trasmite. E obrigada, acima de qualquer coisa, por fazer da minha profissão a minha armadura, que me segura firme diante de qualquer coisa ruim que aconteça.
Eu poderia hoje reclamar da vida, falar de um monte de coisa que deu errado essa semana. Só que eu resolvi simplesmente enxergar o lado bom de tudo. Se o fim de semana não foi tão perfeito, paciência. A semana que está por vir começará as 7 horas da manhã do dia 28. É nela que vou me concentrar agora, porque finalmente vou matar as saudades. Saudades dos meus amigos, das risadas, das piadinhas nos corredores, dos espirros nas aulas (finalmente eu posso espirrar), dos chicletes (agora pode)... Vou matar as saudades de mim mesma enquanto essência! E não há nada mais pleno e feliz que isso! Então é assim que me despeço hoje.
está meio tarde, estou muito filosófica. Acho que ninguém entendeu muito bem as coisas que fui escrevendo aqui. Mas são coisas que sinto. É simplesmente amor.
E com esse amor, desejo boa noite (madrugada).
02:02
Hora de fazer um pedido (horas e minutos iguais): desejo que esta felicidade não se esvaia.

Um beijo!
Até amanhã!
=****


PS: a lua (de verdade, não a metáfora do post anterior) está crescente... Até os céus estão sorrindo hoje. Comigo não podia ser diferente!

Esperem a Lua Nova!

Medo de ser fria demais. É isso o que passa pela minha cabeça agora. Uma vez li numa revista de fofocas "Jennifer Lopez: a devoradora de corações". Vou ser muito sincera, estou me sentindo um pouco assim também. Porém estou me magoando, ao mesmo tempo que machuco. Eu me apaixono muito fácil. Isso é um fato! E, modéstia à parte, sou uma mulher muito bonita. Qualquer homem normal iria querer alguma coisa comigo. E é aí que começam os problemas. Eu sempre fui uma pessoa muito expansiva, brincalhona, falo o que vêm na cabeça. Muita gente gosta disso, me acha simpática... Só que os homens enxergam um corpo bem feito, um longo cabelo loiro e uma pele sem espinhas. É aí que mora o perigo! Odeio quando as pessoas se aproximam de mim pra me usar apenas pela beleza. Porra! Não quer nada sério, então não pede meu telefone! Não inventa desculpa quando liga, 5 dias depois, dizendo que o cachorro do irmão da vizinha ficou entalado com um osso de perequito. Pelo amor de Deus!! O que custa dizer a verdade? "Olha, tô afim de curtir. Você tá nesse clima também?" Se eu achar que vale a pena, eu fico. Se não achar, é um fato que não estou no clima de paquera e agito. E realmente meu clima hoje é outro. Cansei de homens escrotos, de festinhas onde você sempre encontra as mesmas pessoas, de desculpas esfarrapadas. Cansei dessa cidade, na verdade! Tudo é sempre igual. E ainda faltam 4 anos e meio pra eu morar na Espanha. Isso se tudo der certo e eu conseguir a residência lá. Eu até tava pensando, lá não deve ser muito diferente. Até porque basta você dizer que é brasileira que eles acham que é puta...

Mas voltemos ao assunto inicial. Por que os homens insistem em enrolar as mulheres? Não sei, mas tenho um certo palpite. Eles não se contentam em ficar sozinhos. Têm que manter umas em "banho maria" pra quando quiserem usar. Claro que existem uns poucos que não são assim. Mas essa cidade é o cúmulo. Os homens feios se acham mais ou menos. Os mais ou menos se acham lindos e botam banca. E os bonitos se acham a última bolacha do pacote, a bala que matou Kennedy. Assim fica díficil! Vamos ser realistas. Numa cidade onde existem 7 mulheres pra cada homem, está cada dia mais difícil achar um que preste. Se você achou, segure o seu. E vamos conceituar aqui um homem que presta. Se o cara é aquele tipo que tem mil mulheres no orkut e foto sem camisa no perfil, esqueça! Ele é aquele tipo que se acha a bala que matou Kennedy. Nunca quer relacionamento sério, porque ele pode ter a mulher que ele quiser. E ele só pode ter isso porque infelizmente as mulheres aqui também não são muito realistas e dão ibope a certos idiotas. Se o cara é aquele tipo que ficou com você a festa toda e se fez de bom moço, mas não te ligou, caia fora! Roubada na certa! Sei lá! Ele simplesmente não curtiu seu beijo. Deixa ele pra lá. Ele nem era tão bonito assim mesmo! Quando o homem gosta, ele vai atrás. Mas por favor, meninos! Não venham atrás de flashback porque figurinha repetida não completa álbum! Nada de desculpas do tipo "A gente podia tentar sair de novo, você é tão legal, eu gosto de você pra caramba". Mulheres só caem nessas desculpas uma vez. Arrumem desculpas melhores. Vão direto ao ponto! "Poxa! Queria curtir com você hoje. O que você acha?". Simples assim!!!!

Bom, eu não quero curtir com ninguém hoje, nem amanhã nem por um bom tempo. Essa fase que eu tô é minha. Eu preciso de um tempo pra me recuperar desses tipos descritos acima. Transformar tudo, interna e externamente. Vou deixar todos em banho maria agora, pra usar mais tarde. Pode ser que eu demore, pode ser que não. Mas agora não dá pra voltar atrás. Vou mudar o estado da matéria, de coração líquido e mole, pra um coração duro (espero que não seja de pedra). E aí que reside aquele medo que falei no ínicio, de me tornar muito fria. Mas quem sabe não arrumo alguém que transforme a matéria pro estado líquido de novo?!

Vou começar a transformação pela minha maneira de agir. Sei lá. Eu até estou bem resolvida e bem satisfeita comigo. Mas mudar é sempre bom. Falar menos, não deixar a vida como um livro aberto, não confiar demais nas pessoas, não ser tão ingênua, manter mais mistério... Tanta coisa pode ser melhor. Sempre há pra onde evoluir! Sempre há uma maneira de ser diferente. E assim o mundo inteiro vai mudando, abrindo e fechando ciclos. Assim como a lua, às vezes eu tô cheia, de saco cheio de como as coisas funcionam (acho que tô assim agora). Aí eu vou minguando, me fechando, pensando em mim, sozinha. Até que um dia eu estou pronta pra outra (lua nova), pronta pra encarar novamente o desconhecido e tudo mais que a vida possa me apresentar. E aí eu vou encarando (lua crescente), conhecendo um aqui e outro acolá. Até ficar cheia de novo e começar o novo ciclo. POrtanto, ainda vai demorar um tempinho até chegar de novo na Lua Nova...

"Cuide do seu jardim para que as borboletas venham até você"

É isso que estou fazendo agora!
Se quiserem, podem começar a voar, porque flores não andam ainda não.

Desculpem pelo post diferente do habitual. Nem parece meu estilo de escrever. Nunca uso muitos exemplos cotidianos, mas como eu disse, estou em tempo de mudanças. Espero que tenha ficado legal mesmo assim.

Beijo!
Boa noite!

E será que hoje eu tô pra rimar?

Contudo ele é eterno por si só.
Quem morre de amores
Nunca há de ser só;
Quem morre de amar
Ama melhor
Porque o amor
Só deve ser vivido intensamente.
E quem nunca amou,
Coitado!
Esse merece meus pêsames!
Porque amor não rima com dor.
Dor maior do mundo
Deve ser a de não amar.
E hoje eu me perguntei
Se eu estava em rítmo de rimar.
Parece que meu coração
Gostou de se completar
E se ele está amando
Então tudo há de melhorar.
Porque o amor é a própria poesia
Com ele a vida ganha força,
Com ele eu posso seguir adiante,
É ele o motivo dos meus sorrisos,
É ele que clareia minhas noites
E alegra meus dias.
E eu que pensava
Que não ia me apaixonar
Agora não consigo parar de pensar,
De lembrar.
Antes era uma brincadeira de criança
"Quando eu crescer eu vou te namorar"
Agora o cupido jogou sua flecha
E essa frase enfim pôde se realizar
E a inocência de um amor da infância
Chegou até a idade adulta
Sem se apagar,
Sem adormecer,
Sem se esquecer.
Pode ser que nossos caminhos se separem,
Pode ser que nada disso dê certo,
Pode ser que este amor adormeça de verdade,
Pode ser que seja uma questão de necessidade,
Pode ser que a vida traga algo melhor,
Contudo ele é eterno por si só.

"...Dentre todos os meus defeitos não encontro o medo
E, quer saber?
Minha mãe estaria redundando
Se me batizasse VITÓRIA."



Prepotente?? Nem um pouco!!! Realista. Nada é problema, tudo é pequeno, tudo é sorriso. E que se foda todo mundo! ;)
Minha mãe já sabia que eu seria uma mulher vitoriosa, tanto que meu nome não foge muito do tema. Thaise significa aquela que deve ser admirada. Quem é admirado, senão aquele que é vitorioso? Redundante seria mesmo ela me batizar Vitória.

Que meus amigos estejam comigo.
Que os problemas não sejam obstáculos.
Quem meus inimigos sirvam de escada.

Boa noite! ;)

Desculpa se eu sumir. Desculpa se eu voltar atrás. Desculpa esse turbilhão de coisas que eu tô pensando e não tenho coragem pra falar. Desculpa. Desculpa por pedir desculpa. Desculpa por querer ser sozinha. Desculpa por não estar pronta. Desculpa...

Melhor dormir pra ver se o outro dia amanhece melhor... Dia de guerra! Voltamos a isso... É né!? Meu coração não aguenta ficar sozinho. E aí vai se magoando... Chora, sangra, como sempre... Não sei como não deixou de bater! Dorme tranquilo, coração! Repousa porque amanhã o dia te espera e será longo. E você tem que correr! Alimenta todo o corpo do oxigênio que também o mata. Anda porque ninguém te espera! E chegou a hora de descansar. Esquece um pouco esse segundo ofício que lhe designaram, sendo que o responsável por ele é o sistema límbico. O grande centro das emoções! E ele anda trabalhando muito mal. Quanta epinerfrina de vez! Nossa! Pára com isso!! Vai devagar! Pra quê a pressa? Dorme, cérebro querido! Deite-se na base do crânio e sossega! Deixa o resto do corpo seguir seu curso. Amanhã é um novo dia. O sol vai amanhecer, você vai ver! O sol vai aparecer atrás do cristalino de alguém, pra iluminar e aquecer. Não há noite eterna. Os dias se sobrepõem. Você vai rir disso depois. Vai dormir que eu vou fazer o mesmo!
Até amanhã. E que ele não demore a chegar!